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凌乱的 凌乱的思想写下凌乱的字，凌乱的字拼出凌乱的文章，莫不如你也凌乱些，凌乱地看凌乱的我凌乱地写的这些凌乱的文章。 June 08 《In》歌词 雅立将葱花铺满整锅的排骨汤
加一些新潮的枸杞和盐巴 今天的心情好差所以我学会保养 将星星贴满我厨房的门窗
便成了稀奇古怪的小酒吧 当天空乌云笼罩我头顶有个太阳 往前追保持好心肠
你的水族箱已乾了没海浪 我学飞坦然而奔放 你不在身旁我有苹果西打 in a parking lot 穿着樱桃色的洋装
身边bodyguard 汤姆克鲁斯的胡渣 我没有什么想法也不理谁的眼光 in a beauty bar 搽了香水自我疗伤
待一待british pub 听着摇滚乐的晚上 走过寂寞的球场今天我自己玩耍 翻出了当时我心情的涂鸦
多加了一点彩色的新笔刷 不当悲伤的女生噘着嘴咬着指甲 失踪的猫已经主动学着回家
发慌的心也已学会了遗忘 秋天的狐狸尾巴别想把时间捆绑 in a coffee shop 盯着玻璃窗的傻瓜
吃一吃lollipop 喝着橘子味的果茶 我没有什么想法也不理谁的眼光 in a traffic jam 开着车子周围闲晃
天边 twinkle stars 无所谓的单纯模样 我忘了你说的谎今天的天气晴朗 May 24 又是一个＂情＂字难解 排练了一个多月的话剧终于第一次上演了．不过与我倒也没太大关系．我只是个小角色罢了．也不需要多么揣摩，信手拈来．在里面我演一个酷酷的，拽拽的，吊吊的，有点风骚狂野的人．他们说我是本色演出．我给人的印象竟然是这样？！我一直觉得我是很乖很听话的呀．熬了这么长时间，每天中午都要去排练，但戏份并不多，很多时候就是在等待．中午又休息不好，烦．巴不得赶紧演完得了．结果６月５号还有个专场演出，这就意味着我们还要继续排练到６月５号．叹息．．
渐渐和一些人认识并熟悉起来，也渐渐发现一些自己不喜欢甚至很厌恶的人．接触了一些＂怪＂人，一些从来没出现在我生活中的＂另类＂之人．也就有＂另类＂的事情发生．而我夹在中间，作为朋友，不能不理睬．我似乎找到了我原来的影子．竟然是这么不可理喻．人都是傻过之后才知道自己傻过．有些事情的确说不清楚，感情的事不能按常理判断．可也得先顾性命吧．一个人能使另一个人失去理智，甚至不顾自己的安危？真是太投入了？真不知道如果我不拉着，劝着，阻止着，会发生什么难以预测的事情．搞得我也胆战心惊的．明知不可能的事，何必呢．苦了自己，对方却什么事情都没有，甚至连一点感觉都没有．正常的不走，非要走不正常路线．．人都咋了？堕落也不能这么堕落呀！ May 20 非我意 这么久没上来更新ＭＳＮ ＳＰＡＣＥ，真的非我意．我拼命拼命地刷屏，但该死的校园网就是刷不上来．这么长时间没上来墨迹，蛮憋屈的．
 前些时候忙得跟蚂蚁似的．从四月份开始一直忙到现在还没结束．活动一个一个地进行着，民族舞也跳完了．那天把我们这些人糟蹋惨了．从下午２点多就开始忙活，本来是８点半演出，却一直等到九点十分那帮＂重要人物＂才现身，拖到十一点我们才回到寝室，累得只想倒头就睡．偏在这时班里又布置任务要求晚上必须完成．欲哭无泪了．．．
 前些时候８００米考试，我想整个满分，比较卖力地跑了一下．３分３４，比上学期的３分４２有进步．但是跑下来的感觉却差好多．上学期跑完没什么大感觉，但这次跑下来却挺累，虽然还不至于像往常运动会时跑完就瘫倒，却也浑身软软无力，站不起来．事实上我控制着自己的体力，应该用了９０％左右．５０米考试也有进步，由８秒４跑到８秒１．
 今天晚上我们的现代舞正式演出了．虽然规模不是太大，只是分部里的演出，但还是蛮重视的．毕竟这是第一次．从头至尾都是我自己一个人策划的．音乐的选择，舞蹈动作的编排．其实本来打算上我们以前的那个健美操，但临到上场之前她们不上了．．让我挺憋屈．还好我留有退路，临时把这个节目弄上．否则就要扣班分了，我可不想我管的这个摊子出这样的差错．现在学会了，两手准备．  April 16 看《红字》后。。。 这个片子挺早就有了，只是最近才决定看。看过后，未免有点郁闷。。
感情的纠葛，乱七八糟。只对里面的女主角李恩珠很有印象。因为她在片中自杀了，拍完片后便真的自杀了。喜欢看她唱歌的那一段，好有韵味。无论是歌，还是人。那首only when I sleep 更是萦绕在我耳际。一个这么美丽的人为什么要用不美丽的方式结束自己呢？ 一条流浪狗 最近真的是太忙了，N久没上来写东西，鬼知道怎么事情一古脑地全涌过来了。准备课题，做幻灯片，陈述，还要答辩；文学史论文还没搞定呢；马上就要舞蹈比赛了，还要练习健美操；还有突然闯入的话剧；6月的英语四级也要尝试一下。。。好乱啊，我大脑内存不够用了，需要清理碎片整理一下空间了。
前几天，晚上9点半，刚下完课回来，快到寝室的路上看到一条狗。那天风特大，雨也嗷嗷猛，那条狗想必是被雨淋坏了，搞得很狼狈。走路也不稳，身体弓着，一顿一顿的，脑袋耷拉着，身上的毛被雨浇透了。看样子是条流浪狗。心里凉凉的，停下脚步看着它。它很艰难地走着，可能是好多天没吃东西了，很是没力气。这时另一个女生拿来根火腿肠喂它，看它进食的样子很能想象得到这个可怜的小家伙已经饿了好几天了。它抬头看了下我们，转身又走了。。我呆站在那里，略微颤抖。这条流浪狗让我想起了自己原来养的那条小狗。。鼻子一阵酸。
我很是没能力，连一条流浪狗都保护不了，我只能心疼地望着它一步步消失在我的视线中，却无力做任何事情。我很想抱回它，但做不到。我真的软弱到连一条狗都救不了吗？为什么每次见到流浪狗只能让自己心酸再心酸，流泪再流泪。。好想问自己，我究竟能做什么？ March 25 TO 茶茶 茶茶,我理解你,忘记一个曾经很喜欢的男生,很难.但你也意识到了,他已经断绝了你的所有退路,你没有任何机会.他甚至可以让你们的好朋友关系决裂彻底,的确蛮狠的.毕竟各人有各人处理事情的态度,方式.我有时反而希望他能如此,但他偏不.人啊,真是矛盾的动物.
但如果因为他而让你失去对爱情的憧憬,未免损失太大了.想想曾经的那个他,结果怎么样了呢?一笑而过了不是吗?呵呵.
保持现在这样的忙碌,充实.他爱怎么样就怎么样好了,不要受他的电波干扰.
你要知道,爱情里没有好不好,只有合适不合适,喜欢不喜欢.也许你比另一个女生优秀,但并不一定就能在爱情里胜利.一把锁只对着一把钥匙,无论你这把钥匙多么漂亮,遇到的不是那把锁,你也无计可施.美女有美女的烦恼,恐龙有恐龙的快乐.
我依旧会守护你,亲爱的.很凑巧,周围的朋友都在面临感情的困惑.也许哪天,我会被你们磨练成爱情专家了.把你有限的青春本钱投在值得投资的地方吧. TO 兔子 兔子宝贝,去听李湘和王蓉合唱的<好姐妹>.
歌词:
我为你坚持到底
你为我继续努力 我会在最需要时找到你 我为你擦掉眼泪 你为我心领神会 我们是最合拍的好姐妹 这一刻我在为你祈祷
人世间给你所有的好 这一刻生活都不计较 为了你我哭了又笑 什么是甜甜的快乐 什么是苦苦的寂寞 只要彼此关爱就 只要你坚守那份期待 用信心就能找个舞台 我可以看到这个世界 因为你变得可爱 冰雪聪明的你能读懂我的意思吗?
你可以任性,因为我会宠你.但你不可以对感情任性,因为他不会宠你.
爸爸让我重新想起我的誓言,我的梦想.我也想让你醒过来.不要随便把自己投资到男人身上,无意义,况且又不是绩优股.你的人生意义毕竟不是由男人来书写来认可的吧.给自己打个满分,让自己活得灿烂些.
我的手一直都伸向你,只要你愿意,随时可以拉我的手,我们一同站起来. 感动 我是个大大咧咧,啥都不在乎的人.神经挺粗的.可情感神经却很细腻.很爱感动.
读个小说,看个电视剧,哭得稀里哗啦.只因为女主角在男主角面前自杀了...甚至那次电视上一个大猩猩死了,趴在沙发上我哭了半个小时.家里养过的一条狗死了,我眼睁睁地看它在我面前死的,那么爱它却无力救它,它死的每一个反应都在我眼前折磨着我的眼睛,我的心.
寒假结束,从沈阳回长沙,临走前两个很要好的朋友来送我.眼泪又是一顿横飞,我似乎看到轻易不流泪的老爸眼眶也湿润了.老妈也哭了,挺让我意外,我一直以为老妈没那么强烈的感情,她平时的感情不太外露.一刹那间,我的心颤抖了一下.我觉得我忽略了好多东西.
生活中有太多太多值得感动的事情,我很沉浸于这种感动.
去看一篇文章吧.很喜欢,朴素的文字,真挚的感情.每看一次,我的泪就涌动一次.
名字是:<疯娘>.
March 21 Just play a game 让心空几天，发现也没什么大不了。大概是我想得过于困难和复杂了。暂时冰冻一下自己，会更清醒些。
时间关系，草草读了小耗子推荐的那本书，不知道小耗子想让我从中领会什么意思。
天塌下来都没什么，何况是这么点小CASE呢！
我的生活该有自己的轨道，不该失去自己的方向。任何人，任何人，都没有魔力改变。
我的梦还在等待着我。
就当是玩了一场游戏，一个“猫和老鼠”的游戏。游戏结束时就要从游戏回到现实中。不给自己，也给别人带来任何困扰。
Just play a game! March 18 《暧昧》（杨丞琳）歌词暧昧让人受尽委屈 找不到相爱的证据 何时该前进何时该放弃 连拥抱都没有勇气 暧昧让人变得贪心 直到等待失去意义 无奈我和你写不出结局 放遗憾的美丽 暧昧让人变得贪心 直到等待失去意义 不能用恨你却不住结局 放遗憾的美丽 停在这里 暧昧让人受尽委屈 找不到相爱的证据 何时该前进何时该放弃 连拥抱都没有勇气 只能陪你到这里 毕竟有些事不可以 超过了友情还不到爱情 远方就要下雨的风景 到底该不该哭泣 想太多是我还想你 我很不服气 也开始怀疑 眼前的人是不是同一个真实的你 March 16 《听不到》歌词夜 黑夜 寂寞的夜里 气 生气 对自己生气 软弱的电话又打给你 想听你那边的空气 有什麽精采的话题 你还是温柔给我婉转的距离 我的声音在笑 泪在飙 电话那头的你可知道 世界若是那麽大 为何我要忘你无处逃 我的声音在笑 泪在飙 电话那头的你可知道 世界若是那麽小 为何我的真心你听不到 会 很会 伪装我自己 你 不该 背我的秘密 沉重都给我 微笑给你 奔 狂奔 空旷的感情 走 暴走 暴走的伤心 透明的叹息 最後还是我的秘密 March 15 疯掉了 I must crazy now!
越来越搞不懂自己，最近到底是怎么了？变得越来越迷失自我了。神啊，救救我吧！
心像秋千一样上下摇荡，很不稳定。写出的文字，以为自己可以做到，安静的日子里也的确坚持着做到了。可一接触到现实，一进入到心中期待的状况时，整个人就崩溃了。一切理论的东西被抛在脑后，原始而纯真的感觉又扑面而来。什么应该，什么不应该，管不了那么多。想怎么做，就怎么做了。心情反反复复，看似平静的湖面，只要那个小石子投进来，便再也掩饰不了。
自己也清楚脑子里好乱，好矛盾。我似乎清楚地知道自己要什么，不要什么，清楚的知道什么是可能的，什么是不可能的，清楚的知道什么是适合的，什么是不适合的。与此同时又好迷惘，明知道是不可能的，不要的，不适合的，为什么还那么抛不开呢？还那么想去坚持呢？我知道自己在等待什么，守望什么，又好迷惑这样做能有多大意义？有这个必要吗？
我很怀疑，我的感觉是否真实？时间，帮帮我，我等你给我最可靠的答案。
虽然自己还是傻得要死，还是没有搞定自己的烂摊子，仍然祝福我的朋友们，尤其是那些受伤的朋友们。 《情不自禁》歌词想不到爱情是一种自尊的游戏 我也只能用谦卑的眼去凝望着你 看着你的微笑是怎么融化我的心 情不自禁就算有任何仙丹能够唤我清醒 我宁可丢掉不用依然执迷不醒 你不要请示我这么做的心里面动机 情不自禁想你 你的笑对我来说已成为致命的原动力 就这么神奇就这么有趣 我已甘之如饴 我若想起你就有种说不出莫名的开心 就这么神奇就这么有趣多亏世界有你 歌词非常适合现在的心情。。。微笑，眼神，让人迷恋 《感情线》歌词手心那条感情线 和世界上什么人相连 虽然谈著恋爱 虽然也会失恋 怎么花了时间没一个有缘 走在混乱的街头 找不到爱情真正入口 有时下错了车 有时上错了楼 直到那一刻直到她出现 she's the one 那是种神秘直觉 she's the one 她是我的等待 那一天擦肩而过 当眼神交会再也舍不得离开 she's the one 有一种触电感觉 she's the one 她就是今生的爱 感情线两手相连 连成一线微笑的弧线 oh,我在心里放著烟火 不必再唱寂寞的歌 she's the one 我终于找到了 有真爱属于我就是她 March 09 喝酒 自己有过两次喝猛酒的经历，且都是有意识地灌自己。一次是HAPPY过度，一次是发泄愤怨。也知道喝酒伤身，却意外发现我周围的人也在用喝酒这一方式发泄着，大多是悲伤与失落。
在小狮子的MSN SPACE中无意间看到他的一个女性朋友因为一个她爱的人伤感怅惘，选择用喝酒来麻痹抑或逃避。当目光触及到“她依然每天喝酒，每天想他”这一行字时，心脏的温度刹那间下降到冰点。同为女子，或多或少能触碰到她喝酒时的神伤。透过朦胧的眼神，摇晃着透明的玻璃杯，里面漾着说不出什么颜色的液体，喝到味觉麻木，意识模糊，她不知道这么做是可以忘记他，还是可以把思念倾入酒中。这个场面很像酒吧里买醉的憔悴女子，过往的人投以怜悯的眼神，却无人能品尝她杯中的落寞。她等的那个人何时能走到她身边，吹走她的落寞呢？即使出现了，是不是抚平伤痛后又会消失呢？她要的是爱，他只能停留在关怀。她放的砝码太重了，重到他承受不了，给不起相同的分量，注定了天平无法平衡。
和茶茶去喝酒，因为两人都不爽。那次没喝醉，只是头有些发晕，现在想想特后悔，觉得当初这酒喝得没意义。所以那次喝酒没什么深刻印记了。等到后来我和茶茶真的遇到想去喝酒的人时，最终还是没去喝。我怕喝过后又会后悔喝得没意义。很欣慰的是茶茶解脱出来了，我也可以穿上橙色的小鞋继续跳舞了。茶茶说要减肥，要时尚，要变漂亮变淑女，不知该为她高兴还是难过。希望她抛下过往，重拾快乐自信，但不要活在别人的眼光中。她还是想恋爱的，但改变自己就能得到爱情吗？毕竟恋爱不是选美。也许她真的受伤了，伤得很深。
又见兔子，我最爱的朋友，她除了头发拉直了一下，发型略微修了一下，便没太多外形改变，依旧的本色可爱，依旧合我的胃口，依旧是我爱的兔子。她自己去喝的酒，一直很愧疚没能在她最脆弱的时候陪在她身边，即使去了，我想我也不会喝的。后来一起吃饭时，她眼中那一抹挥之不去的阴霾终于以泪的方式无声地表露着。那次喝酒并没能排解她的忧伤。我默默看她哭，端起玻璃杯啜了口冰橙C，眼神飘向窗外，轻叹一声，移回目光，低头把玩着漂亮的玻璃杯，里头莹莹发亮的橙汁晃动着，冰块碰撞着杯子，像个工艺品，嘴唇触及的感觉甜甜的，凉凉的，会不会比接吻的滋味更美妙？我知道兔子需要眼泪滋润近似干枯的爱情，尽管在我看来那是浪费。当一个人沉沦其中时，旁人的话就如二氧化碳般只会被排出。至少我要坚强，我的朋友还需要我在身边。兔子的泪是因为一个男生而流，却只能流在我面前，甚至一个人偷偷在被子里哭。我知道她的委屈，却也只能让她抱着我哭。好男人不会让心爱的女人受一点点伤，一个让你伤心成这样的男人怎值得你如此付出！
静是我的大学同学，关系很好。她是个天真活泼的孩子，仍是因为一个男人，爱了六年的男人，嘴上说喜欢她却在最后娶了个大肚子女人的男人，这样一个爱情骗子，静至今放不下。她常跑到我这里哭，我很愤怒，觉得静太软弱，若是我，至少要给他一巴掌。静说她不恨他，心里依然喜欢他。面对这样单纯善良的静，我只能无语了。她让我陪她喝酒，我没喝几口，她喝得很猛，酒量不够好很快就醉了，放肆地喊叫，放肆地笑，让她在这样的心境下喝酒是种错误吗？她的坚持，让我找不到劝解她的话。
女生本都不喜喝酒的，却在面对情感时借酒放纵自己。酒会让自己变坚强吗？为了男人把自己搞得那么惨，能让心情好些吗？男人不爱你，自己也不爱自己，朋友想爱你又被你挡在门外。我相信时间的魔力，只是有些人能很快解脱出来，有些人却要好多年，用青春去等一个人的回应，不是爱的坚持，而是爱的傻掉了。珍惜你的男人根本不舍得你流泪，不珍惜你的男人又岂会在乎你的眼泪！觉得等待太累，觉得思念太累，觉得付出太累时，狠一点，PASS吧。 March 08 解脱 从一种心情中解脱出来，不容易。
没有人愿意把自己弄得遍体鳞伤，人本来都是爱自己的，却不知因为一种怎样的感情使得爱别人比爱自己更多了，哪怕伤害到自己，也心甘情愿，义无返顾。
没有人愿意自己成为傻子被人愚弄，人本来都是聪明的，却不知因为一种怎样的感情使得自己明明知道是傻的无意义的也要一直傻下去，只奢望自己的傻能在另一个人的身上发生奇迹。
没有人愿意自己总是沉浸于感伤中，人本来都是快乐的，却不知因为一种怎样的感情使得自己时常会为另一个人流泪伤神，怅然若失，无奈地叹息着自己的青春与生命。
没有人愿意自己依附于别人，人本来都是独立的，却不知因为一种怎样的感情使得自己的喜怒哀乐都系在另一个人身上，他的一个消息，一个电话，一句话语，甚至一个笑容眼神都会左右自己的心情。
当面对一些问题时，人都会失控，都会投入，都会受伤的。只是有的人选择擦干眼泪，有的人却只能任流眼泪在脸上，在心里放肆地蜇着自己。擦干眼泪的人是坚强的，继续流泪的人是无助的。然而即便身边有再多的朋友陪着你，脸上的泪他们会帮你擦，心中的泪最终还是要自己亲手擦干。
我相信没有什么是过不去的。我深知当自己陷入其中时，周围的世界与自己隔离，自己处于真空状态，只愿意陶醉于自己编织的童话故事中。而梦终有一天会醒，我们可以给自己放纵的时间，只是当十二点的钟声敲响时，该如何的依然要如何。
把好的无限缩小，把不好的无限扩大，直至对你失去吸引。跳出来后的感觉很爽很痛快的，你又有机会去仰望天空并无限感慨：天空真蓝，满眼蔚蓝。 February 14 我想我开始长大了（高中） 我想我开始长大了，因为我想的事情多了，广了，深了。尽管这些转变不一定是我想要的，却无法阻止地深入着，蔓延着。 我是个复杂的矛盾的综合体。 我是幸运的。随着年龄的增长，知识的充实，我越来越深刻地感受到这一点。是的，我很幸运，在学过生物上的有关遗传的知识后，我感慨我能够这么顺利的没有任何遗传病的出生并长大成如今这样健康的孩子，这是多么的难得！而且我生在大城市里，有各种新鲜事物，先进的设施，我可以选择自己的人生轨迹，可以接受高等教育；而不是生在农村，有可能一出生就注定了我后半生的命运——在田地里耕作，充分地体会“劳动”二字的意味，或是无法去读书，实现自己的理想，最后的也是唯一的选择就是嫁人。然而我这样的性格实在不适合去做一个贤妻良母。还有，我的家庭虽然不富裕，却也能基本满足我的需求，我可以吃到肯德基、麦当劳，可以有自己支配的钱，可以每年都过个不错的生日，可以在家里无限制的上网，可以学钢琴，可以悠闲地听着MP3……我真的很满足了，因为我真的非常幸福，我应该感激上苍对我的怜悯了。这一切的一切，在很多人眼里是无比的可贵难得。 然而我又是痛苦的。年龄的增长不仅意味着岁月的流逝，更意味着我的童年已经在手缝间溜掉了，我的青春正在耗费着。我的经历多了，心灵的创伤也多了，人间冷暖也开始尝了，顾虑多了，烦恼多了，却只能在同龄人间互相发泄着牢骚，甚至气愤地骂着，我们知道这无济于事，却是我们唯一能想到的纾解的方法。在这个年龄段，正是夹心时期，不上也不下，说小也不小了，说大吧还不算成人，心理和生理都在发生着一系列变化。很多人都羡慕我们，年轻就是资本。然而我却不知道我的“投资”方向，我该何去何从。我感到压力席卷而来，来自四面八方，包括自己。害怕，我害怕压力，我甚至想举白旗投降了，我甚至跟爸爸说我不要学习了好吗？学习让我感到很痛苦，我这不是自找苦头吗？！可马上又被另一股力量打倒，我的未来，我的理想，我的曙光都在它上面了，放弃它就意味着我的未来将是黑暗，我的一堆梦想，我的美丽计划，用句GY点的话吧，“壮志未酬”啊！是啊，我怎么会甘心，我短暂的一生怎能就这么颓废了？！可我真的好想放纵自己一下，全身心的舒缓一下，这对我来说甚至对所有学生来讲都是奢侈，可我无法忍受。我知道我很会给自己以美丽的借口，喜欢原谅自己，因为没有人能够原谅我，当他们看到我在“偷懒”的时候。如果自己都无法原谅自己，岂不是要跟自己过不去吗？我不喜欢虐待自己。身体上的心理上的痛苦我都可以忍受，然而这份孤独和寂寞让我日趋孤单荒凉。我也发现自己越来越怪，经常会有许多莫名其妙的情感和感觉，我都不知道自己什么时候变得这么感性化了。我做事喜欢凭感觉，就是凭着这种感觉去学的语文。然而我总能用理性控制着自己，现在越来越不行了，总被感觉牵着鼻子走，而且心甘情愿，认为理所应当。这恐怕不是一个好兆头。我开始恐惧了。我不去考虑后果，因为我不敢去想。我怕那对我而言将是一场大灾难，我想学鸵鸟了。 18岁，真的会是我人生的转折点吗？太多的X了，让我胆战心惊地走着，当一个又一个的灾难降临，我从一个又一个噩梦惊醒，我的胆怯便增加一分，却还要被后面的人群拥挤着往前走，没留意掉进了泥潭，当我伤痕累累地爬起时抬头才发现周围的人已经寥寥无几了。于是，我拖着疲倦的带着未愈合的伤口的身体费力地向前爬着，尽管爬两步，退一步，但我不得不这样了，因为每走一步，我身后的路就会少一段，让我无路可退。不想死？那就爬吧。 |
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